Barluz en la ciudad Luz

El otro dia pensaba en un aspecto del embarazo al que en general no se hace mencion, a saber: que maravilla es estar 9 meses sin menstruar!

No mas dolores y sindrome pre menstrual, no mas sensacion de que el mundo no nos comprende, no mas llorar porque paso un perrito abandonado y hambriento por la vereda (total las hormonas estan alteradas durante todo el embarazo), no mas "puta me acaba de venir y son las 12 de la noche y me olvide de comprar toallitas", no mas "se me nota?", no mas estar pendiente de si vino o no vino, si tengo un atraso o se me adelanto...

Pensar que es algo que nos ocurre todos los meses, invariablemente, salvo justamente en esta ocasion excepcional. Asi que cuando escucho a mis amigas, colegas, vecinas, hacer comentarios del tipo "me esta por venir, me duelen los ovarios", "estoy toda hinchada", "lloro por cualquier estupidez, debe ser el SPM", etc. no puedo menos que alegrarme de estos 9 meses de descanso de todos esos males mensuales/menstruales.

Llego la primavera a Paris. Los brotes florecen, y con ellos la locura de la gente. Hoy estaba sentada en lo que aca se llama una terraza, es decir las mesitas afuera del bar mirando a la calle para ejercitar el deporte nacional que es sentarse a mirar la gente pasar. Habia sol, estaba con unas amigas frente a un parque precioso, hacia calorcito, todo iba muy bien.

En eso una tipa que estaba sentada, mas bien diria pegada a mi (porque aca las mesas son chiquititas y uno esta sentado codo a codo con el vecino, en la calle con mis codos puedo mucho mas que vos, como diria Nacha), la tipa en cuestion decia, prende un cigarrillo y el humo viene directo a mi cara pero asi onda mal.

Aguante unos minutos y como vi que ni se mosqueaba, muy gentilmente le toque el hombro y le pedi si podia poner el cigarrillo de modo tal que el humo vaya para otro lado. Y juro que nunca nadie me contesto asi, tan pero tan como el ogt. Se puso a gritar como una desaforada: ah solo eso faltaba, encima que uno no puede fumar en ningun lugar, ahora ademas resulta que no se puede fumar al aire libre!

Le corte los gritos diciendole que ella podia fumar donde quisiera, pero no en mi cara, sobre todo considerando que estoy embarazada. Y como seguia a los gritos pelados y como vi que ademas de veinte cirugias en la cara tenia una nenita que en ese mismo momento estaba comiendose un hielo del piso, le dije: usted no tiene hijos sra? Claro que si -seguia gritando-, tres hijos tengo! Y bueno, no sabe entonces que cuando una esta embarazada no debe aspirar humo?

Y la tipa seguia gritando asi que preferi dejarla sola y seguir charlando con mis amigas. Ya a esa altura la gente de todas las otras mesas habia reaccionado, incluso fumadores, para decirle que su actitud era de lo mas desatinada, y patati y patata.

Nada, me tope con una locata, de esas que abundan en toda ciudad. Pero noto que desde que prohibieron fumar en los bares los fumadores estan como muy susceptibles, y se sienten agredidos cuando uno les pide que no les fumen encima, siendo que la primer agresion es tirarle el humo a la cara a alguien que no tiene intenciones de recibirlo.

5 meses y medio de la farfita en la panza! Da pataditas para todas partes, viene cuando su papa pone la mano en la panza, reacciona a la musica que le hacemos escuchar, le encantan las cosas dulces, ocupa toda nuestra atencion y nos hace derretir de amor... y eso que todavia no nacio!

Y parece que es verdad nomas que los bebes vienen con un pan bajo el brazo : acaban de hacerme mi primer contrato definitivo en Paris, definitivo quiere decir que hasta ahora eran contratos con fecha limite que se iban renovando, y ahora es un contrato permanente, o sea que mientras no me echen o no me quiera ir, tengo trabajo asegurado. Puede parecer anodino, pero a mi me parece increible haber llegado a esto, siendo que cuando llegue no tenia nada, trabajaba de moza en un bar, apenas podia pagar el alquiler de un sucucho de 11m2... estoy muy orgullosa de mi misma por este logro :

Y pienso en mi papa adorado, que hoy cumpliria años, y la tristeza y el desgarro se mezclan con la alegria de saber que el estaria TAN orgulloso de verme con panza y con contrato! Y si bien lo que mas quisiera es que el estuviera hoy conmigo para poder verme y celebrar, se que de algun modo sigue estando conmigo, en mi pensamiento, en mi corazon, y en cada uno de mis actos, y que todo lo que hoy logre es gracias a que el y mi mama me criaron con tanto amor.

Una de las ultimas cosas que le dije fue : "el dia que tenga un hijo, lo voy a criar como vos me criaste a mi". Y bueno, el momento va llegando, y si de algo estoy segura es de que la transmision de ese estilo tan maravilloso de acompañarme en el crecimiento que ellos instalaron, va a perpetuarse.

Y asi como todos los argentinos no son como el del post de abajo (por suerte), y para que vean que este blog lucha contra las generalizaciones, vaya a modo de desmitificador (?) de la imagen que tienen los franceses de mala onda, protestones y caraculicos, la siguiente acnecdota de lo que me paso el otro dia en el bondi:

Cada vez que vamos a la maternidad a las consultas con los medicos o a las ecografias, a la salida pasamos a comprar algo a una carniceria cuyo carnicero tiene mercaderia de primera y años de oficio. El tipo sabe lo que vende, sabe dar consejos acerca de como comer lo que vende, y ademas tiene la mejor onda.

Ayer iba al trabajo en bus, habia logrado sentarme (con el tapado de invierno y la bufanda la panza no se ve mucho y no siempre me dan el asiento) y me disponia a papar moscas hasta que tuviera que bajarme, cuando veo delante del colectivo un señor vestido de blanco, corriendo, haciendole señas al colectivero y agitando algo en la mano. Pense que era un loco escapado del psiquiatrico con chaleco de fuerza y todo. El fercho, que habia arrancado despues del semaforo, freno de golpe, el personaje se subio, se paro delante de toda la concurrencia y recuperando el aliento dijo:

- quien se olvido esto en mi negocio ?

Y al instante una viejita que acababa de subir grito "yo, yo!"

No era un loco ni un enfermero, no iba en tren ni iba en avion. Era el mismisimo carnicero del que les hablaba antes, que viendo que la pobre anciana habia olvidado un sobre en su carniceria (parecian radiografias) y supongo que habiendola divisado cuando subia al colectivo, corrio el bondi, subio y se lo devolvio.

Con gente asi da gusto la vida del barrio, no?

Mucho se ha dicho sobre el comportamiento de los argentinos estando de viaje. Pero uno no deja de sorprenderse cada vez que ocurren este tipo de cosas, a saber, dos puntos.

Saliendo de tomar un cafe con mi queridisima amiga Caro (que vive aca hace mas o menos la misma cantidad de tiempo que yo y con la que hemos vivido episodios desopilantes como atravesar todo Paris con un zapallo gigante en la mano), caminabamos un poco mientras charlabamos y asi llegamos a la zona de Pigalle donde esta el Moulin Rouge, y las putas y los sex shop y los buses llenos, llenisimos de turistas. Tratando de esquivar a estos ultimos, oimos que alguien nos chistaba y nos decia en perfecto porteño : "perdon chicas, pero escuche que hablaban español..."

Nos dimos vuelta y nos topamos con un argentino, barbudo, con cara de soy-mochilero-y-recien-llegue-a-Paris, y una bebida en la mano que en el momento no llegamos a identificar porque el sujeto prosiguio espetando a boca de jarro :

- "donde esta la torre Eiffel ?"

La pregunta equivale (salvando las distancias) a pararse en las barrancas de belgrano y preguntar como quien pregunta la hora, donde queda el obelisco. Supuse que la pregunta se dirigia a saber como hacer para "llegar hasta" la torre Eiffel, y entonces empece a explicarle "tenes que tomarte el metro, la linea 2... " Pero no llegue a terminar la frase que el barbeta me interrumpio :

- "ahhh, hay que tomar el metro ?"

Y yo balbuceando un "sssehh" equivalente a un (?) grande como una casa, entendi que el pibe pretendia que la torre estuviera AHI, maximo a media cuadra del Moulin Rouge. Pero no pude pensar demasiado porque contraataco :

- "ah no, si hay que tomar el metro entonces deja..."

Salte entonces a la hipotesis siguiente que fue que el muchacho venia de tomarse una docena de cervezas y que por ende sus nociones temporo-espaciales estaban afectadas. Aguze la visual haciendo foco en la bebida que llevaba en la mano y cual fue mi sorpresa al descubrir que era un tetra brick... pero de jugo de naranja, del mas berreta que existe y puede existir, peor que el naranju con eso te digo todo.

Dicho esto, el energumeno agradecio y partio por donde habia venido dejandonos con las siguientes inquietudes :

- que hace un turista en Paris sin mapa?
- si tiene el nivel intelectual como para sacar un pasaje de avion, ir hasta ezeiza a tomarselo y llegar desde el aeropuerto hasta donde estabamos, tiene que darle el cuero para antes de emprender el viaje a Europa, mirar minimamente aunque sea una vez el mapa de la ciudad o la lonelyplanet con la que seguramente viajo, ubicar geograficamente la torre Eiffel y Pigalle (dos zonas turisticas por excelencia) y darse cuenta de que son cosas que quedan lejos.
- pongamos que no tiene mapa y que tampoco se pudo fijar antes de venir, como puede ser que no miro en cualquiera de los mil mapas que se encuentran cada media cuadra en toda la ciudad?
- supongamos que acaba de llegar recien recien. Si tuvo tiempo para ir hasta el supermercado a comprarse su jugo, tuvo tiempo tambien para dejar las valijas en un hostel o pension o lo que fuere. No habia en la recepcion del hotel nadie que lo pudiera informar de la distancia entre el barrio en el que esta y la bendita torre?
- para que queria encontrar la torre a las nueve de la noche? Y si estaba tan desesperado por ir a ver brillar las lucecitas, que le costaba tomarse el metro para cumplir su sueño?
- que hecho yo para merecer esto?

En todo caso la imagen del barbudo con el jugo de naranja asqueroso en la mano preguntando por la torre Eiffel en pleno Pigalle nos hizo desternillar de risa a mi amiga y a mi durante un buen rato, y quedara grabada en mi mente como uno de los sinsentidos del argentinismo viajero.